« L'Échappée belle » : différence entre les versions

'''[[MINE DE RIEN]]''', ''chemise déboutonnée, chapeau en main, nez rouge pendu dans le cou au bout de sa corde.  Elle porte un faux ventre comme si elle était enceinte de 5-6 mois.''

 

''Elle se flatte le ventre, protectrice, aux aguets, elle regarde les gens dans les yeux, leur sourit, leur dit bonjour, s'informe de leur santé, tout en finissant d'ajuster son costume.  Quand tout est fait, elle reprend le mouvement de flatter son ventre, en souriant, avec le sourire lumineux d'une parturiante.  Sur le même ton que - C'est un garcôn!, elle annonce''  C'est un cancer!  Mais je le savais pas, au début.  J'ai pensé à tout, sauf à ça.   

Je suis au Népal.  Je me sens privilégiée d'être là.  Tout de cette société me rappelle que j'ai eu de la chance d'être née dans un pays libre, d'avoir eu des parents, de l'éducation, de l'eau...  Avec Clowns sans frontières, je viens enseigner le cirque à des jeunes qui ont eu pas mal moins de chance que moi, ahhhhhh mais ça, c'est une autre histoire...  L'histoire en fait, est celle de mon ventre qui grossit, et grossit...  J'ai beau faire des abdos,  marcher 5 km par jour, rien y fait, mon ventre grossit rapidement.  Dans ma tête, je jongle avec les hypothèses: ménopause? hernie?  allergie aux épices? au gluten?  

Mon prof de yoga me recommande d'aller consulter son père, le médecin ayurvédique du roi, pas rien quoi?  Je suis dans le bon pays pour ça.  Il a pris mon pouls, sans plus, m'a donné des herbes et recommandé du repos. Tu parles! Je le fais déjà ça!  Néanmoins, à tous les jours, je tiens une discipline de fer: je mange que des légumes, je fais du yoga tous les jours à 6h 00 du mat.  Aie-Aie-Aie ça ne passe pas ? (''fait mine de s'arracher cette excroissance, se battre avec, de la bercer, de la violenter, ad lib'').  Pire!  j’ai des gaz incessants, je pétarade (''son ton ralentit, retient les mots, baisse le son, devient une confidence'') sans aucune possibilité de retenue.  La honte!| L'angoisse!  Quand je m’endors le soir seule, insomniaque, dans une maison qui m'est inconnue, dans la noirceur obligée des couvre-feu, que je ne comprends plus rien à ce corps que je soigne depuis près de 50 ans.  

J'ai besoin de savoir.  Je dois le savoir avant de reprendre la route.  Je m'en vais dans le sud, à Lumbini, là où Bouddha a eu sa révélation. Les hopitaux sont pas légion, si vous voyez ce que je veux dire. Pour moi là, c'est Lumbini le programme.  C'est là où je me dirige.  À ça que je consacre ma vie.  J'ai besoin d'en avoir le coeur net, parce que si je suis pas malade, je donne ma langue au  diable.  alors c'est que... c'est que... c'est parce qu'une autre hypothèse trotte à fond de train dans cette tête... [Début axe démence - Le monde va si mal, et si par l'opération de la terre-mère, je portais le prochain messie??? - piste de travail]   

 

 

 

Je ressors dans la rue, la tête ailleurs.  Rentrer tout de suite au Canada?  C'est pas possible, je viens d'arriver. Mon contrat de travail n'est pas terminé, j'ai des engagements.  C'est pas possible, on m'attend à Lumbini pour faire une retraite Vispassana, je pars ce soir en autobus, douze heures de trajet sur des routes cahoteuses, au son de la musique indienne. J'en rêve depuis des... Je ne peux pas partir tout de suite. J'ai des tas de gens à qui je veux dire au revoir.  J'ai pas encore acheté un seul cadeau et j'en ai des tonnes à faire, pour mon chum, pour la mère de mon chum, et la fille de mon chum, et mon amie (etc. à développer).  Et il faut changer toutes les réservations de billet

cahots de la route, je ne peux pas partir tout de suite, je dois dire adieu à ce pays, faire des

cadeaux aux autres qui sont là bas. Je rentre , il y  a une fête ce soir, au restaurant, je ne dirais

   

rien, garderait la nouvelle pour moi, ne pas gâcher la fête, les regarder, s’amuser et rire.  

Le lendemain, on me demande des nouvelles de ma visite chez le docteur, c’est la première fois

que je l’annonce, ma gorge se noue, non, ce n’est pas une allergie au gluten. Personne ne veut  y

croire, des népalais pensent que c’est  pour faire de l’argent, la C125, le lendemain viendra

confirmer le taux de cellules cancéreuses élevées dans  mon sang.  Téléphoner, du coin de la  

nouvelles  auxquelles on ne s’attend pas. J’ai pas envie de le dire, je dois sortir  de ma réserve,

me mettre en première place, j’ai un cancer.  Ce n’est  pas seulement le fait , mais le dire. Je  

coupable, je vous jure je ne l’ai pas fait exprès, oui ç a va bien aller, je ne causerais pas de  

problème. Comment vivre avec cette nouvelle, je n’ai le goût de rien. On me donne une fleur

   

de cocotier, on me dit oui ça se guérit  aujourd’hui. La vendeuse de thé qui est enceinte , me

donne un paquet de thé. Je viens de m’acheter une ensemble pour danser  le  Baladi, peut être

plus tard, mon corps est bizarre, dépouillé de toutes ces écharpes, mon ventre est énorme, le

   

reste a fondu, je ne me reconnais plus.  

Drôle de retour, 2 jours  de voyage, je n’irais pas me balader à Londres comme à l’allée. Juste  

une pensée, j’ai un cancer.